El origen de los conflictos de pareja

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¿Qué hace que una pareja rompa? ¿Existe alguna especie de consenso por el cuál se establece qué es lo correcto e incorrecto a la hora de actuar en una relación? Para entender un poco mejor el inicio de los conflictos que pueden derivar en ruptura, debemos remontarnos a otros factores que puedan estar mediando en la pareja.

El inicio de las relaciones de pareja

Al principio, todo es ideal, mágico, salido de una película romántica donde todo parece encajar. Sentimos que sus peculiaridades son su mayor atractivo: su independencia resulta enigmática y misteriosa, su deseo sexual es ardiente y su trabajo un símbolo más de poder. Pero… [inserte sonido de decepción] con el paso del tiempo, su independencia resulta tan distante que os aleja, su deseo sexual una pesada carga y su obsesión por el trabajo aburre hasta la extenuación.

¿Qué ha pasado? ¿Se ha disipado el cuento de hadas? ¿Todas las parejas se deterioran con el tiempo? ¿Recurrimos a dichos o reglas verbales populares como “¿Las personas no cambian con el tiempo, el tiempo te va mostrando como son en realidad”?

Lo primero que haremos será aterrizar qué modelos se suelen dar en las parejas, y a partir de ahí, entenderemos más cosas.

Modelos de relaciones de pareja y reglas de conducta

  1. Modelo distante: La pareja comparte poco tiempo y/o estilos de vida. Ej: Vidas laborales muy intensas e independientes.
  2. Modelo intermedio: La pareja comparte más tiempo y/o actividades comunes. Ej: Quedan con amistades comunes, hacen algunas actividades de ocio por separado y otras en común.
  3. Modelo sobre involucrado: La pareja comparte mucho tiempo y/o actividades comunes. Ej: trabajar y vivir juntos, compartir ocio juntos, salir con las mismas amistades, ir juntos a cualquier necesidad: la compra, el médico, el banco etc.

¿Significa esto que uno es correcto y el otro no? Por supuesto que no.

Pero ojo al modelo sobre involucrado por dos razones:

  1. Condicionamiento clásico: Si esta pareja tiene un problema y asocia una situación aversiva o desagradable a su pareja, podrá asociar a su pareja con emociones desagradables. Escena: Marta ama ir de compras pero a Fede le parece el plan más horrible del mundo pero accede a ir siempre que lo necesita. En este punto de actividad aversiva para Fede podría asociar estar con Marta como algo negativo. No porque a priori no sepa distinguir entre hacer compras y Marta, pero con el tiempo esta distinción se disiparía y se podría condicionar Marta con aburrimiento y pesadez.
  2. Problemas: El modelo sobre involucrado podría entender que el amor se demuestra haciendo todo juntos aunque sean actividades desagradables, lo que además de tener la contrapartida del punto anterior, en el momento que existan problemas, el pasar tanto tiempo y actividades juntos, podría agravar más los problemas.

Cada pareja tiene sus propias reglas y forma de operar, pero pueden dar problemas cuando cada persona tiene distintos patrones para hacer las cosas y no se llega a un consenso.

Escena 1: Luisa podría considerar correcto por aprendizaje de sus padres y/o parejas anteriores, que lo correcto cuando va al médico es que Rocío le acompañe, en cambio Rocío podría considerarlo una pérdida de tiempo y una actividad de poco valor para la pareja.

Escena 2: Juan podría considerar que debido a las horas que trabajan ambos, lo correcto es que Martina se ocupe de las tareas domésticas y él ayude en lo que pueda, en cambio Martina podría considerar, que no es que deba ayudarle a ella, es que la casa es responsabilidad es mutua y compartida y ambos deben arrimar por igual el hombro.

Que ocurran diferencias en las expectativas vs realidad que tiene cada miembro de una pareja es completamente normal, al igual que surjan diferencias.

Cada persona ha tenido una historia de aprendizaje diferente a lo largo de su vida y ha crecido en un contexto determinado, lo que le inclinará más hacia un lado u otro. Esto también genera una serie de reglas por las que se inclinará cada persona, y muchas de ellas vendrán claramente condicionadas por el entorno social e histórico.

Pero el deterioro de una relación y el declive de la misma no viene por tener diferencias, sino por la forma en que se trata de solucionar estas situaciones.

Errores de atribución o dicho de otro modo: Razonamiento circular

Como hablábamos antes, las reglas verbales juegan un papel fundamental en la creación de expectativas de “qué es lo correcto e incorrecto” para cada uno de nosotros, ya que si supeditamos a ellas el filtro de considerar “ideal” a nuestra pareja, en cuanto nuestros deseos y expectativas no se cumplan, dejaremos de considerar “ideal” a nuestra pareja, nos desilusionaremos y eso debe significar que algo está fallando.  Por tanto, si quiero seguir con mi pareja, debe modificar esas conductas deficientes. Y bajo nuestro prisma, no hay fallos en nuestra lógica: él o ella y debe cambiar si quiere que esto funcione (aunque yo también tengo mis defectillos jiji).

  1. Tenemos discusiones: cuando hay problemas y diferencias en una relación, se suele considerar que la relación ya no va bien, y se comete el siguiente error de atribución: Tenemos discusiones = somos diferentes = somos incompatibles, o mejor aún: somos incompatibles = por eso tenemos discusiones.
  2. La culpa es de su personalidad: La pareja tiene rasgos que la convierten en “rasgo llamado X” en lugar de que pueda estar sucediendo algo en el contexto que esté mantiendo ciertas conductas que asociamos al concepto “X”. Ejemplo: “Mi pareja es muy dependiente” “Mi pareja es muy egoísta”.

Escena 3: Rebeca a Jose: “Siempre que llegas a casa te tiras al sofá a jugar a la play. Eres un egoísta y parece que no te importo”.

Veamos en tercera persona la escena: ¿Cómo le ponemos? ¿Egoísmo? ¿Machismo? ¿Feminismo? ¿Falta de comunicación? ¿Pensamiento dicotómico siempre/nunca? ¿Errores de lógica?

Si vemos esta situación desde fuera, veremos una persona que llega a casa y se tira al sofá, repitiendo esta conducta en el tiempo por X consecuencias y que a su vez, producen X consecuencias en su pareja. ¿Cómo repercute esta conducta en la relación? ¿Por qué se mantiene? ¿Cuál es la mejor forma de modificarla? ¿Qué siente la persona que llega a casa y la que ve a su pareja sentándose en el sofá?

¡Es que somos incompatibles!

Es muy común que en cuanto vemos que hay problemas prolongados en el tiempo pensemos que somos “muy diferentes” o directamente “incompatibles”. Pero este razonamiento sería algo pobre si no ahondamos más en él.

Los autores de la Terapia Integral Conductual de Pareja (Jacobson y Christensen, 1998, extraído de Barraca 2016) considerarían que el origen de muchos conflictos de pareja conectaría con las denominadas vulnerabilidades personales condicionadas por la historia familiar o personal de cada uno. Esto convertiría ciertos asuntos en temas sensibles o bomba. Cuandos se dieran conflictos en estos temas, las personas podrían reaccionar de un modo negativo hacia la relación.

Es importante entender que las diferencias o incompatibilidades de una pareja podrían:

  1. Estar presentes desde el inicio de la relación, asumidas entonces como buenas, atractivas o medio inadvertidas, pero que el paso del tiempo ha acentuado su presencia y esto ocasionaría conflictos futuros. Escena: A Rodrigo le gusta cocinar y a Mercedes no; al principio no hay ningún problema porque Rodrigo estaría encantado de cocinar para Mercedes y prepararle sus maravillosos platos. Al año de convivencia, Rodrigo reprocha a Mercedes que podría de vez en cuando cocinar porque él está harto de ser el que siempre tenga que cocinar.
  2. Aumentar con el paso del tiempo: Al principio es muy común mostrar las mejores facetas o que algunas personas incluso opten por impostarlas para seducir a la otra persona. Pero  sino se es auténtico desde el principio, es un rol inasumible y agotador con el paso del tiempo. Escena: Al volver a casa, Juana solía dejar la ropa usada en el cesto de la ropa sucia y un par de cosas en el salón. Nacho no lo veía mal del todo, ya que eran cosas pequeñas sin importancia. Con el tiempo, encontrarse ropa y cacharros esturreados por la casa se volvió algo común en la convivencia, lo que provocaba que Nacho se enfadara por su dejadez y vagancia.  Y peor aún, al ver un ambiente tan caótico, el Nacho ordenado y meticuloso se empezó a disipar y dejó de ordenar también, lo que hizo una convivencia desastrosa.
  3. Dar paso a la costumbre y monotonía: Cuando las personas pasan mucho tiempo juntas, la relación se suele volver más previsible, habitual y menos estimulante. Ya no nos sorprende tanto esto o aquello, y es más normal que aparezca la monotonía y las diferencias “pesen más”.

En suma, bien porque las diferencias estaban al principio y gustaban o se pasaron más inadvertidas, bien porque han aumentado con el paso del tiempo o han aparecido nuevas, las parejas acaban entendiendo que esas diferencias son incompatibilidades, razones por la que ya no se está a gusto en una relación y la ruptura aparece entre las opciones más plausibles. 

Bibliografía principal: Terapia Integral de Pareja: Una intervención para superar las diferencias irreconciliables. Jorge Barraca, 2016.

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